五月游乐场

我现在过得是“没”的日子，没上班与下班时间，没工作日和周末，再忙一点，没日没夜。

 一个上午的访谈，我创下了一个小时54分钟敲下10592个中文字的记录。我不去做速记可惜了。

接触到企业，会发现原来误解的东西，总结出来一句话：成功自有道。

虽然劳动强度很大，但我还是热爱咨询，如同我热爱五百一样－－有怨言但是还是喜欢。但是好象这两个目标是有矛盾的，因为我的工作就意味着长时间的频繁的出差，不过为了以后的发展，五百只能委屈做暂时的怨妇了----谁让他那么穷，不能养我让我做富太呢？（呃，其实根本原因是我心太野）

这好像又将是一个分水岭。

 还是有一点点舍不得这里的，因为客户安排的酒店是海景房，每天住的地方靠山靠海，晚上还可以看看澳门赌场那奇异的大楼灯光。除了这个，似乎吸引我的东西并不多。

我似乎还是想追求我想要的东西。又似乎我已经勇气不够，害怕颠沛流离了。都是似乎。呼呼。

应该再次有魄力一点，又摒弃一切从头开始么？

跟上司详谈了一次，觉得这个过程肯定比较艰难。就算这关过了，回北京了肯定需要看公司人事一大堆脸色。我怎么还是害怕看别人脸色，妈的。一跺脚也就干了。

其实已经没有多少伤感。两年前的彼时，我正在絮絮叨叨地诉说离别的愁苦，一天能写三篇博客。晚上躺在床上听西区的学生们唱歌。白天早上醒来不知道人生要往哪里去。只觉得无奈与无望。

现在事过境迁，回想当时的处境，仍然觉得那是我过了这二十多年最绝望的阶段。这一年以来在北京的颠沛流离，找工作最后的不如意，都不及当时的难过来得痛彻心肺。以至于在之后的两年，我的各种观念统统发生变化。正如歌里所唱：有生之年狭路相逢终不能幸免，懂事之前情动以后长不过一天，那一年这一生改变。

或许我太急于想忘掉那段时光，所以有时候很想远离这里，到新的地方，遇到新的人，有新的生活。有时候却又还是忍不住会偷偷回望，心情犹如在刀刃上跳舞，又痛又美，自作自受的虐待与享受。

一起玩的那帮朋友也各自分散，有了完全不同的生活，悲喜着各自的悲喜。

仿佛我们千里迢迢、跋山涉水地来相聚，只是为了这短暂青春之后的长久别离，这别离之中的长久回忆。

在我记忆里的别离，还是停留在那年的夏季。

１．插着大红花的鸟巢

２．甜蜜慵懒得像是傍上大款的花

３．她们互相热闹。她们各自孤独。

 ４．躲在阳光下，做一对幸福的小夫妻（或者同性恋吧！）

５．孤傲的独身女人

６．没有生命的美，才能永不老去。

７．物欲纵横的商场佛，也能够挽救众生吗？

８．翻云覆雨手

９．留个纪念

１０．我们的一生，就是要在无尽的黑暗里面，寻找那光与影。

脾气暴躁，心情浮躁。懒惰。贪食。肤浅。易怒。放纵。慵懒。我快渐渐长成一只肥胖的没有脑子的蚕宝宝了。惟一的区别的这是一只面目可憎的谁对她好她就捡谁咬的蚕。

发呆。吃饭的时候发呆，坐公车的时候发呆，洗澡的时候发呆---就睡着的时候没有发呆。

无聊。工作的时候无聊，说话也觉得无聊。竟然又开始思考活着是为了什么这种变态话题---我一定是太闲了。

变成了一个没有素质的泼辣女。我最讨厌的那种。

真讨厌这样的自己，恨不得晃她肩...

对现实情感的失望总让我很轻易地把情感宣泄在物质上，一件衣服，一个披肩，一件小饰品，头上的发簪……每一样东西都可以宣泄你的情绪，向外界招摇你是怎样的一个人。

而我是越来越会冷眼看这些失望，我会说服自己：世界就是这样的，生活就是这样的。可我总是无法接受这些残缺。倔强、固执地不肯接受。

生活是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。我一天不能忍受这些烦恼，就一天也不能抛弃我厌世弃世的念头。

虽然是这么大的灾难，但是也因此看到了国人的凝聚力，这个一向被人批为喜欢内斗的民族，在关键时刻，还是紧紧团结了起来。所以四大文明古国，只有她生存至今。我为我的祖国骄傲。
范曾老先生捐了一千万，这个曾经因为八九风波和中央不太和的大画家，在这个时候也显示了自己的力量。我为我的南开骄傲。

震一次也就够了，妈的还没完没了。我简直觉得恨。

我担心的是在这同情心泛滥后的长长的岁月里面，他们怎么过自己的生活。

今天去西单腐败了。所以，为了我自己过好的生活，为了可以给我爱的人买他们喜欢的东西，为了帮助我觉得应该帮助的人，我都要奋斗。或许等三四五十岁的时候，可以给那些灾区的人们做更多的事情。而不仅仅是现在的少得可怜的钱、少得可怜的血。

我要很多很多的爱

如果没有很多很多的爱

我就要自由

如果不能自由

那么我有健康、爸爸妈妈、老佳，也够我开心温暖地活

我不再记得什么

我也不再盼望什么

夏日里，开到荼蘼的花朵

说，说这就是朝生暮死

说这就是在长长的时间与无垠的空间里

我们的若梦浮生

当生活不按照我预想的轨迹去走的时候，我便不知道应该如何顺着它给我的道路．这就好比在做战略的时候没有想到那个alternative strategy一样，会给人造成失明．一小部分聪敏且智慧的人能顺应新的环境确定新的目标，大部分的人会渐渐习惯这样的黑暗，而我，则属于在黑暗中颠沛流离不肯妥协的人．倔强，却不够坚定．

熬夜到凌晨五点，当听着外面的世界一点点苏醒变得喧闹，亮光开始笼罩大地，我觉得对白天无比厌烦．无比地．

生活像是一锅粥，鉴于＂一颗老鼠屎可以坏一锅粥＂...

我有时候，觉得自己很苍老。比如在这样一个忙碌了一天的夜晚，我总觉得无来由的忧愁，它们仿佛远处的青黛，是水中的云彩倒影，是月光下竹影扫尘的冷清，是所有的不可名状。

我有时候想，或许我追寻的又只是这样的夜晚，因为充实了的日子，便觉得自己有了忧愁的资本与理由。是家底殷实的小姐哭路边的落花，而不是灰姑娘在怅惘南瓜马车的远去。

或许我的一生，都是在追求这样富足的忧愁，完完全全的无病呻吟与伤春悲秋。是历经磨炼之后残存的梦幻，是适应现实后的惆怅，是勇敢向前的蓦然回首，是...

我一直不知道拿什么东西来形容朋友比较好。大家通常对朋友的看法是:如果有利益冲突，大部分情况下会反目成仇。我们不能有这么高的要求。试问如果存在利益冲突，世间有哪几种感情不会收到一点冲击呢？

在我心目中，朋友就是“贫不弃富不嫉”。这六个字可以刷掉许许多多的“朋友”，但又不至于严格到非得是要生死之交--如果这样想，我们都会显得太太太孤单了。

幸运的是，在我已走过的二十多个有生之年里，在对我们生活产生重要影响的三样感情上，除了爱情以外，我都受到极大的宠幸。

父母对我的爱自然是不用说，罄竹难书（褒义词用哪一个比较合适呢？）-----总之几乎所有夸奖父母伟大的词语皆可放在他们身上而一点也不过分。他们对我而言，是心底的山。如果某一天，那两座山不见了，心里被掏空，那样的空缺和无安全感就会一直伴随我直到今生结束了。

而我的朋友们更像是水---倒不是说如生命之源那样重要，但如果没有他们，我早被世间辛苦一点点侵蚀成一具骷髅。一直陪在我身边的那碗水是老佳。我和她的性格除了敏感之外其实很少有交集，她温和我暴戾。也正是因为她的柔和，所以她总会在我走极端的时候把我往回扯一扯，让我朝那个健康的方向发展下去。我曾经几次下笔，想把我和她之间的一些事情写成小说，但是小说总是要求有戏剧性，要有开始、情节、结果。我觉得这个难度太高了，我不想我和她的生活发生小说般跌宕起伏的事---有几个活在故事中的人会喜欢那个故事；我也不想非得要给我们的生活安排个结局---写一个朋友死了另一个带着孙子去给她献花肯定吸引不了任何读者。诸如此类的原因，我和她仍然健康平安脚踏实地生活在这个俗世。

另外的水们则星罗棋布，形式各异。有热情的QQ，我似乎总对她脾气很坏而她从不嫌我，挤在她的小池塘里同床共枕n天；还有非常成熟稳重其实很敏感情深的萍，虽然因为我们一个偏激激进一个保守安稳偶尔爆发观念矛盾，但她真的是一个非常情深意重的比许多男人都可靠稳沉的女人；有因为租房子而住到一起的洋妞，这个年轻的娃的倔强和敏感让我觉得很像当年的自己，她在听我求职路上的抱怨上承担了很大的责任；温柔娴静的阿狒；从不叫我妹但把我当妹的心地善良的黄勇（这个名字太普遍了我何尝不用真名，嘿嘿），在他眼里我是个他感情问题的专家（这个冠名多么无辜）；以及亲爱的现在离我八猫子远的妮子（这句方言恐怕只有恩施人听得懂）……

他们在我的生命里面，偶尔会让我感动，偶尔觉得在一起开心，但大部分的时候我想不起他们来，还有小部分想起他们来的时候是遇到问题需要帮助的时候……所以我觉得他们像水，渴的时候才知道有多宝贵。

我希望我的水们的人生路都能走的顺利。因为我们都是好孩子呀~~~

这一路走来，我对最亲近的人发了很多脾气，也流过很多泪，我有的时候很绝望。但我现在很平和。我们上学的时候有好大学不好的大学，我们找工作的时候有好工作也有坏工作，我们嫁人的时候有帅的或者有钱的或者对你好的或者什么都不占的，我们……我们仿佛一辈子都要在和别人的比较中找到自己的位置。的确，智商有高低，分数有多少，工作有好坏，老公有美丑，可是人生，没有输赢。

我的求职碎碎念，就此over。一个故事的结局意味着下一个故事的开始，犹如南方春天缠绵的雨没有完。完不了。